很多朋友对于生活搞笑段子精选句子和生活经典搞笑段子短句不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一块儿来看看吧！
本文目录
[One]、搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(61句)
〖One〗、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
〖Two〗、工作的比较高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
〖Three〗、表白不一定是件好事那样显得手黑。
〖Four〗、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。
〖Five〗、风好大吹乱了我的秀发吹落了你的假发。
〖Six〗、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
〖Seven〗、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
〖Eight〗、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
〖Nine〗、人家有的是背景儿我有的只是背影儿。
〖Ten〗、天气预报说今天没有风看来又得挨饿了。
1〖One〗、你好我是土豪的朋友土包子。
1〖Three〗、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
1〖Four〗、我是天使回不去天堂是因为体重的原因。
1〖Five〗、虽然你单身但是你胖若两人。
1〖Six〗、英雄不问出路，流氓不看岁数。
1〖Seven〗、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
1〖Eight〗、你早起我早起我们迟早在一起。
1〖Nine〗、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
20、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
2〖One〗、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
2〖Two〗、小时候经常喜欢把头发梳成大人模样长大后才发现大人没什么头发。
2〖Three〗、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
2〖Four〗、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2〖Six〗、请问你是秋高吗我快被你气爽了。
2〖Seven〗、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
2〖Eight〗、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2〖Nine〗、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
30、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
3〖One〗、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
3〖Two〗、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
3〖Three〗、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
3〖Five〗、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
3〖Six〗、自从得了精神病整个人精神多了。
3〖Seven〗、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
3〖Eight〗、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
3〖Nine〗、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
40、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
4〖One〗、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
4〖Two〗、如果全世界都不要你了记得来找我我认识好几个人贩子。
4〖Three〗、今天的天气很好适合打打闹闹也适合亲亲抱抱。
4〖Four〗、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
4〖Five〗、我闺蜜是美籍华人我是华籍美人。
4〖Six〗、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
4〖Seven〗、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
4〖Eight〗、如果我学了电焊是否就能让你眼前一亮。
4〖Nine〗、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
50、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
5〖Two〗、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
5〖Three〗、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
5〖Four〗、信就信，不信就不信，还整个微信。
5〖Five〗、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
5〖Six〗、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
5〖Seven〗、从前有个女生爱熬夜后来当她把头发扎起来的时候活像一个阿哥。
5〖Eight〗、听说看武打片能**，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
5〖Nine〗、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤因为他们把鸡肉吃完了。
60、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
[Two]、生活经典搞笑段子短句
随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，如今段子成了大家传播信息的一个途径。下面就是我为你精心准备的生活搞笑段子短句，欢迎观看!
1.对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3.明明每次去电影院买的都是**票，却从来没在里面看过一场**电影。
4.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
5.当了十多年的学生，什么我老师没见过。
6.时间是比较好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
7.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
8.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
9.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如**。
10.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
11.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
12.人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
13.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
14.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
15.当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
16.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
17.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
18.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
19.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
20.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
1.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
2.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
3.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
4.OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
5.一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
6.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
7.非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。
8.就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。
9.直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
10.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
11.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
12.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13.如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
14.夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
15.成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
16.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
17.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
18.突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……收息!
19.自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
20.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
1.我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
2.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
3.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选取困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
4.练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
5.很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
6.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
7.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
8.自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
9.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
10.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
11.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
12.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
13.其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
14.女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
15.少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
16.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
17.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
18.今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
19.很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
20.我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
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